Winking problem
A man with a winking problem is applying for a position as a sales representative for a large firm. The interviewer looks over his papers and says, "This is phenomenal. You've graduated from the best schools; your recommendations are wonderful, and your experience is unparalleled. Normally, we'd hire you without a second thought."However, a sales representative has a highly visible position, and we're afraid that your constant winking will scare off potential customers. I'm sorry....we can't hire you."
"But wait," he said. "If I take two aspirin, I'll stop winking!"
"Really? Great! Show me!"
So the applicant reaches into his jacket pocket and begins pulling out all sorts of condoms: red condoms, blue condoms, ribbed condoms, flavored condoms; finally, at the bottom, he finds a packet of aspirin. He tears it open, swallows the pills, and stops winking.
"Well," said the interviewer, "that's all well and good, but this is a respectable company, and we will not have our employees womanizing all over ,the country!"
"Womanizing? What do you mean? I'm a happily married man!"
"Well then, how do you explain all these condoms?"
"Oh, that," he sighed. "Have you ever walked into a pharmacy, winking, and asked for aspirin?"
ウィンクが止まらない
ウィンクが止まらない問題を抱えた男が大会社のセールスマンとして応募した。面接官は彼の書類に目を通して言う、「これは驚異的だ。あなたはとても良い学校を出て推薦も素晴らしく、経験も類を見ないものがある。通常ならば、あなたの採用は躊躇なく決めているところなんですが。しかしながら、セールスマンと言うのは視覚的な事が重要な職種です、そしてあなたの常にウィンクしてしまう現象は有望な顧客を逃してしまいかねない。申し訳ないが、、、あなたを採用する訳にはいかないです。」
「でもちょっと待って下さい、」と彼は言う、「アスピリンを２錠飲めばウィンクは止ります。」
「そうなんですか？それは良い。見せて下さい。」
そして男はジャケットのポケットに手を入れると、色々なコンドームを取り出し始める：赤い色、青い色、突起の付いたもの、味の付いたもの．．．最後に一番下のほうからアスピリンの袋を取り出すと、彼は袋を破り、錠剤を取り出して飲み込んだ。ウィンクは止った。
「その、」と面接官は言う、「止ったのは良かったんだけど、うちは定評のある会社だから、従業員に国中の女漁りをしてもらう訳にはいかないんだよ！」
「女漁り？どういうことですか？私は自分の結婚に満足してますよ！」
「それでは、そのコンドームはどう説明するんだい？」
「ああ、それか、」と彼はため息を吐く、「薬局に入って行って、”アスピリンを下さい”とウィンクしながら言った事がありますか？」
